msn konusmalari
Kızlar Pc Alırsa Bakın Ne Olur ?
Kiz: Alo ErkeKiz: Alo naber? Kiz: Iyi sen Erkek: Iyi , hayirdir ? Kiz:
Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi Erkek: Peki bi açta sen önce Kiz: Nasil açiliyo Erkek:
Power dügmesine bas Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo Erkek: Monitorü açtin mi ? Kiz: Haa bekle açiim ...( yarim
saat sonra ) Kiz: Olm niye kapadin teli ?? Erkek: Ee kesildi sandim ?! Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida
kalmamis gittim bi de Tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo Erkek: Naptin kizim sen manyak misin
?? Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ? Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara
... Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç! ...( 20 dakka sonra ) Kiz: Ay of kapadim Erkek: Simdi açtim Kiz: Neeaa
yine mi ? Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ? Erkek: Sen kendin
ugrastin ben bisey demedim Kiz: Neyse giriyo windows a .. Erkek: Oooo windows bilirmiyiz ) Kiz: Biliorum biseyler
heralde Erkek: Girdi mi ? Kiz: Girdi Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim ? Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi
giricem? Erkek: Senin modemin var mi ? Kiz: Yok ben de o dediginden Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten! Kiz:
Bilmem var mi?? Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var Kiz: Ne var , ne var ?? Erkek: Ikon
ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey Kiz: Heh var noldu ? Erkek: Ona sag tusla tikla Kiz: Sag tusuna
basiyorum bisey olmuyo Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ?? Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo Erkek:
Hayir fareyle tiklican Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !! Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani
böle iki tuslu ! Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe Kiz: Igrençsin
!!! ( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç İste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu,
ay sapikmisin telefonda Anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz Öptüm byebye ) Kiz:
Heh geldim Erkek: Hosgeldin bittimi konusman Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ? Erkek: Simdi sen soganlari
rendeliyodun ben de sosu firina veriodum Kiz: Ne diosun sen ya ?! Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum Kiz:
Heh anlat gerisini ben tikladim Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu Kiz: Var da biraz
eski bir telefon Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir Kiz: Neye neye
? Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla Kiz: Ben salak miyim ?? Erkek:
Yok ben sadece söliim dedim Kiz: Eee noldu tikladim ? Erkek: Simdi kapa Kiz: Niye açtirdin o zaman ?? Erkek: Bastan
al Kiz: Manyak misin sen ya ?? Erkek: Açtin mi ? Kiz: Açtim Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum ...(
15 dakka sonra ) Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ?? (hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm
ya ay dur Gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim. Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol
çikicam kizlarla Kiz: Nereye ? Erkek: Sana ne ya hadi !!! Kiz: Iyi peki Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var
ona çift tikla Kiz: Tikladim Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç Kiz: Ileri, ileri
e geçmiyo bu Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !! Kiz: Hee tamam Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç Kiz:
Açtim Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz Kiz: Yazmam Erkek: Niye ?! Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok
adisin !! Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?! Kiz: Girdim ya Erkek: Girmedin daha ! Kiz: Sallama be !! Erkek:
Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa .. Erkek: Yok be yok !! Kiz:
Ee baglan dedim baplanmiyo Erkek: Telefon hatti açik ondan Kiz: Hattimi kim açmis ?? Erkek: Ben Kiz: Niye açtin
? Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya Kiz: Internete telefonla mi giriliyo Erkek: Evet öyle biraz Kiz: Hmm ozaman
kapa da giriim Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara Kiz: Ben aramam sen ara Erkek: Yahu ben niye ariim ?? Kiz:
Iyi be tamam! of! görüsürüz bay Erkek: Bye
Cem Yılmaz'dan
Alıntılar
- Mademki dünya bir hiç, gece de iç, gündüz de iç. - Bende şeytan tüyü
yok, epilasyonla aldırdım. - Hırsızlık yapmayın, Hükümet rekabetten hoşlanmaz. -
Nefes kesen bir roman yazdım. Tüm okurlarım öldü. - Hakan yarın ki maçta forma giyemeyecek... Çıplak Oynayacak. -
Her aşk bitki isimleri ile başlar, hayvan isimleri İle biter. - Oğlumun adını mafya koydum,
artık ben de mafya Babasıyım. - Yazılıdan sıfır aldım ama, önemli olan katılmaktı. -
Eğer turist sezonundaysak, neden onları Avlayamıyoruz? - 1959'da içilen kahvelerin hatırı doldu,
duyurulur. - Şiddete karşı savaş açın, şiddet yanlılarını Kurşunlayın. -
Ölüm korkusu sürekli değil, mezarda biten geçici bir duygudur. - Adamın biri eczaneye sinek ilacı almaya
gitmiş. Eczacı ona "sineğinizin nesi var acaba" demiş. - Sık sık ameliyat olun, içiniz
açılır. - Sizde bit şampuanı var mı? Kirlendi hayvancıklar. - Beşbinkere söyledim;
abartmayı bırak. - Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor. - Yes abicim. Türkçe eğitime
benden de okey! - Bir fil elektrik direğinden daha yükseğe Zıplayabilir mi? Elektrik direği zıplayamaz
ki... - Selam! Ben Aydan Şener. Hadi yaa. Ben de dünyadan Neil Armstrong. - Çocuğun biri bir gün kafasını
ıslatmadan yıkamaya Başlamış. Annesi de "oğlum hiç saç ıslatılmadan Şampuanlanır
mı?" deyince çocuk: ama anne bu şampuanda Kuru saçlar için yazıyor. - Temel Fransa'ya gitmiş. Tabelada
Fransa yazıyormuş. O da " Aaaa... burayı da mı Sabancı aldı" demiş. - Gençliğim
acı veriyordu. Ameliyatla aldırdım. - Ey yükselen yeni nesil! İn ulan aşağı! - Son
gülen sen olacaksın. Çünkü geç anlıyorsun - İnsanlık bugün de para karşısında değer
kaybetti. - Karınızla aranızdaki ortak yan ne? Aynı günde Evlendik. - Hayatım boyunca kararsız
biri oldum ama artık emin Değilim. - Karımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye Başkalarının
karılarını kullanıyorum. - Size yapılmasını istemediğiniz şeyleri başkalarına Yapın,
çok zevkli. - Demokrasi, seks gibidir. İyisi de, kötüsü de "iyi" Dir. - AIDS virusu de, Ebola virusu de maymun
patentli. Maymundan gelip gelmediğimiz belli değil ama, Maymundan gideceğimiz kesin. - Soğuk
savaştan sıcak savaşa geçiverdik bir anda. Dünya çatlamasa bari. - Asansor bozuk. En yakın asansör
karşı binadadır. - İçerken araba kullanmayın. Bir yere çarparsanız Biranız dökülür. -
Yarın yapabileceğin bir şeyi, Asla bügünden yapma. - Tanrım! Kendim için bir şey istemiyorum.
Yalnızca Anneme paralı ve güzel bir gelin nasip et!
Bebek Nasıl Yapılır
Bebek Nasıl Yapılır? .. diye miniklere sormuşlar, onlar
da bakın ne cevaplar vermiş: (bazıları bayağı iyi)
"Bebek yapmak için anne bir yumurtanın
üzerine yatar sonra baba gelip yumurtayı kırar" (Abby, 6 yaşında)
"Ben asla bebek yapmıcam..
Babam dedi ki bebek beklerken kadınlar her gün biraz daha hasta ve manyak oluyomuş" (Marie-Ann, 9 yaşında)
"Bir
kadınla bir erkek yatağa girdikleri zaman, ikisinden birinin bebeği olacak demektir" (Paul, 6 yaşında)
"Bebek
annemizin içinden çıkar, doktor da onun poposuna vurur çünkü bebek doktoru ısırmıştır" (Edward,
6 yaşında)
"Bebek yapmak için, bunu önemsemeyen biriyle olmak gerekir" (Shelley, 7 yaşında)
"Karşımızdakı
evdeki adamın karnında bebek var ama bi türlü dışarı çıkamıyor" (Alistair, 9 yaşında)
"Bebek
yapmak için önce aşık olursun, evlenirsin.. veya bunlara gerek de yok aslında.." (Peter, 9 yaşında)
"Bebek
yapmak için uygun zamanı kollamak lazım, evde misafir olmaması lazım" (Lyn, 9 yaşında)
"Ben
nasıl yapıldığını biliyorum ama hiç yapmadım" (Francis, 7 yaşında)
"Kediyseniz
bebek yapmanız daha kolaydır" (Paulette, 6 yaşında)
Bir Öğrenci Evinin Anatomisi
Her öğrenci evinde muhakkak 'nöbetçi sistemi' uygulanır ve günün
nöbetçisi, resmi köle statüsünde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa gönderilir.
·
Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir.
Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir.
· Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu
açılır. (Düşünmüyorum o halde yok muyum yani? Dünya döndüğü için mi güzel? Attan inip eşşeğe
binilir mi?)
· Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bi de işlerden kaytaran
tembeli bulunmaktadır.
· Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler
ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.
· Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık,
tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.
· Her sabah derse geç kalınır ve öğle
kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu için...)
· Sınav dönemlerinin
favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz.
·
Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle
süslüdür.
· Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bi kola al da içelim"diye
başlanılan ısmarlatma olayına, iyice sövüşleninceye kadar devam edilir.
· Ev genelde bodrum
ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak
içeriden kilitlenmeyerek açık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.
· Ev fertlerinin
aşağı yukarı tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir,
kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın
nişanlı olarak eve dönebilir.
|